Péripatétiquoi?

Aujourd’hui je n’ai fait que tirer sur ma jupe.
Forcément le combo mini jupe + cambrure + marche rapide en générale ça donne jupe qui remonte jusqu’aux aisselles! Mais j’en avais envie.
J’avais envie d’être une fille aujourd’hui.
Mais apparemment la limite avec la pute était fine.


La pute ou la péripatéticienne… j’en vois déjà qui font les yeux ronds. Aurai-je dis un gros mot?
Pourtant « vas y fais pas ta pute » c’est bien des expressions qu’on entend régulièrement non?
« Putain, avec ce rouge à lèvres j’ai l’air d’une pute » qui n’a jamais dit ça?
« Vas mettre un pantalon, ta jupe est trop courte! Jai pas élevé une pute moi! » Votre père ne vous a t-il jamais dit ca? Non? Bon ça me rassure, le mien non plus!!!
Pourtant être une pute, c’est un vrai métier…
On m’a déjà prise pour une pute. Au sens littéral.
Une fois dans un hôtel lors d’un de mes nombreux déplacements professionnels. En sortant de ma chambre, habillée d’une petite robe rouge je sortais valise en main direction la salle du petit déjeuner quand un homme sortant de la sienne m’a dit: « si j’avais su que vous étiez dans les parages je me serai certainement couché moins tôt… » regard lubrique en prime!
Parce que pour lui ça devait être impensable qu’une petite noire séjourne dans un hôtel de standing pour affaires autres que sexuelles. Impensable que mon chef soit la deuxième plus grosse fortune mondiale plutôt qu’un mac qui m’aurait volé mes papiers.
Il s’imaginait certainement que je devais avoir tout un tas de sextoys, de masques dédiés aux soirées libertines, d’huiles de massages parfumées, de couvres tétons strassés et d’objets contondant de dominatrice africaine pour le faire crier de plaisir, cochon refoulé qu’il était. Moi je pensais à sa pauvre femme qui ne s’en remettrait sans doute jamais si elle avait entendu son mari proférer ce genre de sous-entendu salaces.
Si seulement c’était le seul… un autre aujourd’hui qui ralentit timidement alors que j’attendais un taxi sous un préau pour m’abriter de la pluie. Sourire en coin, regard vorace.
Donc on en est encore là… Mettre une mini-jupe c’est être une pute?
Mais quand on écoute les grands pontes de la mode, passé un certain âge, interdit les mini-jupes! Dépassé le 36, à bannir les mini-jupes!
Donc, si je résume bien, je dois laisser ça à ma nièce de 13 ans avec le risque visiblement qu’on lui demande une passe à 10€ la prochaine fois qu’elle prendra le bus pour aller au collège?
La dernière fois justement je suis passée avec elle au bois de Vincennes.
Y en avait du camion…
Y en avait du client à l’arrêt!
Du coup je me demandais…être une pute est ce que ça peut-être une vocation? Peut-on prendre un réel plaisir à être une pute? Des femmes se rendent elles aussi chez les putes? Tout un tas de questions existentielles auxquelles je me ferai une joie de répondre dans mon prochain article qui s’intitulera « en immersion totale dans un fourgon », et visiblement j’ai déjà la tenue!

(Fausse) fourrure Bershka
Sweat Bershka
Pull Zara
Chemise Fripes
Jupe Bershka
Baskets Converse

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Tête de chiotte

Février c’est comme un long lendemain de fête.
Tu te réveilles la gueule encore bouffie par le champagne, les toasts au foie gras, la bûche de chez Picard le tout arrosé de fruits de mer-mayonnaise maison.
Rien ne va plus le compte est bon! Sérieux, entre le réveillon du 24, Noël, le nouvel an, la galette des rois et la chandeleur… Je crois bien avoir attrapé la boulimie ou un truc dans le genre!
Certains trouveront l’excuse des températures négatives pour se tenir chaud avec la bouffe et les kilos plus du tout superflus, moi je n’en suis déjà plus là et constate les dégâts: je me sens lourde, grasse et j’ai une sale tête. Oui-oui, encore plus que d’habitude!!!
Y a des jours comme ça.
Des mois comme ça.
Celui qui ose dire que ça ne lui ai jamais arrivé est un menteur!
Tout le monde connaît cette période où on joue à cache-cache avec son reflet, qu’on passe en mode crabe rageux devant les baies vitrées de son boulot, que l’on boude le miroir de l’ascenseur.
Tout le monde connaît ces matins où au moment de se coiffer on fait des mous à la Kim K en espérant que ça atténuera le désespoir qui se lit sur nôtre visage, où l’on envisage très sérieusement de sortir avec un sac de congélation sur la tête ou avec la cagoule que l’on a pas remis depuis le CM1.
Tout le monde connaît ces matins où l’on s’entend penser à haute voix « miroir mon beau miroir, dit moi qui est la plus belle » et d’entendre sa sœur crier à l’autre bout de la baraque: « sûr que c’est pas toi en tout cas! »

Rien y fait! On aura beau utiliser tous les subterfuges existants! Bonnet, frange qui mange la moitié du visage, la nouvelle EE crème obtenue sur le marché noir (pour mon cas il faudrait déjà plancher sur une ZZ crème), lunettes de vue plus vraiment adaptées à votre nouvelle presbytie, tuto contouring fraichement visionné sur YouTube qui entre nous ne fait qu’accentuer les dégâts, filtre beauté réglé au max sur le téléphone haute résolution…bah quand on est moche; on est moche!

Tête de chiotteTête de chiotteTête de chiotte

Aujourd’hui je regarde par la fenêtre et je suis heureuse de voir qu’il n’y a pas que ma tête qui est pourrie. Le temps n’est pas terrible non plus. Pourtant les gens sont à la fête, c’est le nouvel an chinois. Décidément!!!
Aaaah une petite pensée pour la Chine. La Chine et ses toilettes…
Presque une grossesse que j’en suis revenue et j’y pense encore! Beaucoup m’avait prévenu « tu verras là-bas c’est hyper crade, les gens sont sales, accroche toi!!! »
Ce qui m’a frappé en premier lieu c’est le nombre impressionnant de toilettes publiques. Ce n’est pas le cas chez nous. Là-bas, inutile de se forcer à boire un mauvais café trop cher ou faire un sourire de michtoneuse pour accéder aux toilettes en sous-sol d’un bistrot mal éclairé où il est facile de constater que les trois quart de la population ne savent toujours pas viser et ont une alimentation peu ou pas équilibré au vue de ce qui ressort de leur appareil digestif.
Mais je m’écarte du sujet. Revenons aux toilettes publiques situées à tous les coins de rue qui compte tenu du grand nombre d’utilisateurs sont quand même relativement propres. On ne peut pas en dire autant en France. Ne serait-ce qu’à Paris, la capitale. Le luxe sois disant. Le raffinement qu’ils disent… Il m’est arrivé de voir des choses tellement atroces dans les toilettes de restaurant que j’en ai rendu mon repas avant même de l’avoir mangé!
Alors non, ne soyez pas médisants, au même titre qu’il faut balayer devant sa porte, brossons aussi nos fonds de chiottes avant de parler.
Ce qui m’a surpris là-bas c’est le concept des toilettes turques! Je les avais quasiment oubliées! La bête noire des colonies de vacances!!!
Dans les centres commerciaux on a souvent le choix: à gauche pour les toilettes « normales » et à droites pour les turques. On aurait dit des toilettes ségrégationnistes! Les natifs préféraient les WC oubliés. Mais certaines fois, ils se risquaient tout de même dans les autres. Très souvent j’ai vu des traces de semelles qui ont eu l’air d’avoir foulées la terre battue toute la journée tout autour de la cuvette. Non pas que j’espérais poser mes sacrosaintes fesses dessus, mais tout de même…j’ai trouvé ça très étrange. Il m’aura fallu près d’une semaine pour résoudre l’énigme, j’espère que vous avez l’esprit plus vif que le mien…

Quoiqu’il en soit les toilettes pour femmes en Chine valent le détour.
C’est un formidable lieu de rencontre et d’échanges. Je n’aurai jamais vu l’intimité d’une femme d’aussi près. Et pour cela je remercie du fond du cœur les poubelles à hauteur d’œil qui ont fortement contribué à cette proximité forcée. Ces poubelles où l’on doit jeter le papier toilette usagé et même trop usagé pour certaine!
Je ressors vraiment grandi de cette expérience et aujourd’hui je m’estime heureuse les jours de pénurie esthétique. Je me dis que ça pourrait être pire, qu’en plus d’avoir une tête de chiotte, j’aurai aussi pu en avoir l’odeur!!!

Tête de chiotteTête de chiotteTête de chiotte

Cap ou pas cap?

Bonne année à tous!!!
Bonne santé, beaucoup d’amour, de joie et bla bla blaaa beurk!
Allez courage, pendant encore une dizaine de jours on va y avoir droit.
Les sempiternels vœux…
Des vœux dégoulinants. Des vœux sirupeux. Des vœux pétris de bons sentiments.

Cap ou pas cap?Cap ou pas cap?Cap ou pas cap?
Plus que quelques jours et fini les SMS impersonnels reçus en triple exemplaires nous souhaitant la bonne année à grand renfort d’étoiles et d’émojis cœurs.
Encore quelques heures à serrer les dents devant le collègue de travail qui se croit hypra original et qui la veille du réveillon vous aura quitté en vous gratifiant d’un « hey, à l’année prochaine? » en faisant un clin d’œil appuyé au cas où on aurait pas bien compris la blague!
Ce même collègue qui nous dira à l’aide d’un coup de coude dans les côtes:
– 2016 c’était l’année de la baise, 2017 sera l’année des pépéttes. Hein pas vrai?
En espérant de tout cœur que vous n’ayez pas d’augmentation significative par rapport à lui.
Bande d’hypocrites!
Et les bonnes résolutions qui vont avec?
On en parle?
Pourquoi aurions nous plus de facilités à les réussir sous prétexte qu’on redémarre l’année à zéro?
Pourtant ce n’est pas une nouvelle vie qui commence, avec une nouvelle personnalité à la clef, de nouveaux amis en prime, une nouvelle famille parfaite, un nouveau job, un nouveau mec, des nouveaux cheveux soyeux, de nouveaux rêves ou de nouveaux seins qui pointent le soleil?! On ne laisse pas toutes nos galères, nos kilos en trop, nos crédits, nos craintes, nos défauts au 31 décembre pour récupérer une vie vierge de tout?!
Pourquoi tout le monde a t-il cette fausse impression? Où vont-ils chercher cet élan? Ce regain de bonne volonté?
Moi j’ai plus le sentiment d’être lésée. C’est comme si je vivais une rentrée des classes. Une rentrée des classes avec l’ancien cartable de ma sœur, ses anciens habits un poil trop grand et des cahiers à moitié griffonnés! Des cahiers abimés à force d’avoir gommé, gratté, effacé, raturé ou Tipexé.
J’entends déjà ma mère s’affoler:
– Quoi? Tu n’as jamais fait une rentrée scolaire avec les restes de ta sœur! Menteuse que tu es!
Oui je sais mamoune; c’était juste pour la métaphore…
Honnêtement, prendre des bonnes résolutions et dresser une liste de choses à changer dans sa vie c’est pas la meilleure idée qui soit!
Evitons les futures déceptions et désillusions inutiles!

Evitons les bilans de fin d’année négatifs.
A la place moi je préfère lister des défis sympas, agréables, un peu cons mais pas trop contraignants à faire! Et la vie ne s’arrêtera pas si j’étais amener à les rater…
Alors, cap ou pas cap de…?
1# Eviter les cons.
2# Boire un cocktail dans un bar. Mais seule!!!
3# Faire du roller sur Venice Beach en pum pum short.
4# Voter un président compétent!
5# Essayer d’être un peu plus féminine.

6# Arrêter d’acheter des fringues…non j’déconne!
7# Essayer le contouring.
8# Devenir une « healthy girl ».
9# « Penser à tomber amoureuse, paraît-il que ce n’est pas une maladie » (merci p’tit frère)…
10# Sourire dans le métro, comme ça, sans raison! 
11# Mettre du vernis à ongle parfaitement du premier coup (sans dépasser et sans traces de draps qui trahiraient un endormissement prématuré pendant le temps de séchage!).
12# Devancer le fameux collègue relou en lui envoyant au 1er janvier 2018 une photo de mes seins sous-titrée « Beaux nénés à toi »!

# Et si vous aussi vous avez d’autres bonnes idées n’hésitez pas à me les soumettre. J’étofferai ma liste avec grand plaisir et je passerai à coup sûr une très très bonne année!
Cap ou pas cap?Cap ou pas cap?Cap ou pas cap?

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